L'échec des Titans

Le cinéma nuit gravement

à la santé mentale !

    Est-ce que vous avez été voir le choc des Titans ? Non sérieusement. Nous on l’a vu. Oui la rédaction a le sens du sacrifice ! Remarquez, on a beaucoup rigolé !

     Quel idée aussi de reprendre un péplum ! Franchement si quelqu’un vous annonçait qu’il y allait avoir un remake de Ben Hur, vous lui ririez au nez et lui direz d'arrêter son char. Oui, je sais, elle est nulle, mais c’est drôle quand même non ? Et ben, le choc des titans, c’est pareil. C'est nul, mais c'est drôle quand même.

On constate le choix judicieux du titre parce que ce film est véritablement un choc. Le choc de voir Zeus et ses copains (de très très loin, je crois que Poseidon a une réplique !) dans leur superbe armure étincelante qui n’est pas sans rappeler les Chevaliers du zodiaque et vous permet de ressentir votre cosmos intérieur.

Le choc de voir la mythologie si bien respectée (oui, je suis adepte de l’ironie). On savait déjà depuis Arthur et Troie que le respect de l’histoire ou des mythes connus de tous n’était pas la priorité des grandes productions américaines, mais tout de même…

Tandis que Liam Neeson nous dévoile joyeusement son amour de père pour un fils dont il ignorait l’existence, les scénaristes, eux, ignorent totalement l’existence de la déesse Athéna, pourtant cruciale dans le mythe original ET les toujours chevaliers du zodiaque.

Voyons donc qu’est ce que c’est que cette histoire, afin que vous économisiez de l’argent pour aller voir un vrai film :

      L’histoire nous emmène donc parmi les dieux grecs avec un rapide petit résumé de leur histoire, comme quoi Zeus, Poséïdon et Hades veulent détruire les Titans (encore une histoire familiale…) et y parviennent grâce à une création d’Hades, le Cracken. Apres quoi, les frangins se partagent le morceau et Hades se fait bien entuber puisqu’il se retrouve confiné dans le royaume des morts (et même qu’il est pas content !). Les siècles passent et les dieux vivent heureux et avec plein d’enfants (surtout Zeus !) tandis que les prières des hommes idolâtres leur confèrent l’immortalité… Mais un jour, les hommes se rebellèrent et dirent, je cite « ça suffit » (si c’est pas du grand dialogue, ca !). C’est là que la petite histoire rencontre la grande et que ca devient n’importe quoi !

Acrisios, roi d’Argos, décide de faire la guerre aux dieux, ce qui déplait tellement à Zeus que celui-ci, prenant l’apparence du roi en son absence au palais, se venge en passant la nuit avec la reine et conçoit donc cette nuit là Persée. Fou de rage, Acrisios tue sa femme et la jette avec le bébé (on constatera que le temps de gestations des grecques est exceptionnellement cours puisqu’il est de l’ordre de cinq secondes) dans la mer. La mère décède tandis que l’enfant est recueilli par un pécheur

Déjà ça commence assez mal. En réalité, Acrisios entend par un oracle dire que sa fille, Danaé engendrera un fils qui le tuera. Peu satisfait de cette prophétie, Acrisios enferme sa fille dans une tour. Zeus vient quand même rendre visite à la belle, histoire de la consoler de sa solitude et d’engendrer Persée. Une fois l’enfant venu au monde, Acrisios les fait jeter à la mer ou ils sont tous deux effectivement recueillis par un pécheur.

On constate déjà que les versions ne sont pas tout à fait identiques, mais celle du film donne l’avantage de donner un nouvel ennemi à Persée puisqu’Acrisios se fera un plaisir de tenter de le tuer. En vain. Ce sera même l'inverse, ce qui donnera l'occasion d'une grande leçon d'agonie : avant de mourir, n'oubliez pas de devenir gentil et de dire une phrase qui fera choc ! L’autre avantage étant le superbe plan sur les magnifiques fesses de Liam Neeson dont nous ne faisons que regretter la divine voix, ayant vu le film en VF. Oui, le chroniqueur est ici une chroniqueuse, et alors ?

Donc, reprenons le fil, le vilain Hadès menace de livrer la ville d’Argos au méchant cracken. Donc notre gentil Persée par en quête d’une solution. Pour cela, on lui donne une épée divine dont il refuse de se servir pour pas être comme papa. Ha si, il acceptera de l’utiliser une fois que tous ses petits camarades de voyage se seront fait dérouiller. En plus, le perso est crétin ! Pfff

     Bon, j'ai pitié, on va pas faire tout le film, mais sachez tout de même qu'il est difficile de se sortir de toutes les références qui y sont faites, parfois pas à bon escient. Par exemple, cette référence évidente au Seigneur des Anneaux, comme quoi Persée serait un semi-homme. Vu sa taille, c'est pas évident à constater !

On n'échappera pas à la grande histoire d'amour entre Persée et celle qui, soit disant, le protège depuis des années (et non Andromede comme dans la légende), ni aux phrases mielleuses... Hélas !

Reste les effets spéciaux magnifiques mais auxquels la 3D n'ajoute absolument rien, et les scènes de combats relativement bien orchestrés. On retrouvera comme dans le film original l'attaque des scorpions géants, mais géants géants.

Non en fait, même là, c'était pas super, puisque c'est si bien filmé qu'il faut attendre 5 bonnes minutes pour comprendre qu'il y a plusieurs scorpions !

En fait, on arrive au stade où je me demande pourquoi j'ai écris autant puisque ce film n'est visiblement pas un chef d'œuvre du 7eme art. Et ba bêtement, j'ai pas de réponse. Juste, n'allez pas voir ce film...

Angua